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Trouver son âme-sœur

« Trouver son âme-sœur », c’est une belle idée, n’est-ce pas ? Rencontrer la personne de ses rêves et passer sa vie avec, c’est un peu le Graal de la relation amoureuse.

Cependant quand je regarde les couples autour de moi et dans ma vie passée, je me dis que, à quelques exceptions près, la réalité n’est pas souvent fidèle à la théorie !

Comment ça se fait ? Qu’est-ce donc qu’une âme sœur ? Pourquoi y a-t-il tant de couples qui ne s’épanouissent pas et qui restent ensemble ? Pourquoi ne rencontre-t-on pas forcément LA bonne personne ?

Heureusement, toutes ces questions ont des réponses, alors suis attentivement le raisonnement !

 

Dire haut et fort ce que l’on cherche

Tout d’abord, la chose la plus importante pour rencontrer quelqu’un qui nous convienne, c’est d’identifier clairement ce qui nous plaît et de le dire haut et fort.

Il y a quelques temps, je pensais encore que je pouvais garder ça pour moi et révéler ma notion du couple en même temps que je découvrais celle de l’autre, une fois la relation commencée, comme dans une pochette surprise… Connerie !

C’est une stratégie extrêmement mauvaise et je te dis pourquoi :

Dès lors que l’on ne définit pas clairement ce que l’on cherche chez l’autre et que personne n’est au courant, notre univers est rempli de partenaires potentielles.

Note : pense à remplacer le féminin par le masculin en fonction de toi !

Du coup, on se retrouve régulièrement en couple avec des gens qui ont seulement les critères minimum. C’est-à-dire pour moi : qui me plaise physiquement, sympa, positive et un petit truc en plus qui me fait chavirer.

À partir de là, on révèle petit à petit nos vrais besoins, ce qui est vraiment important à nos yeux et on met ça en parallèle avec les besoins de l’autre. On se rend compte des incompatibilités et on essaye de s’adapter.

En fonction de notre tolérance et des concessions que l’on est prêt à accepter, nous voici soit séparés soit dans une relation longue !

Même si cette combinaison aléatoire peut fonctionner, et c’est parfois le cas, le fait de commencer la relation sans avoir établi une similitude dans la perception du couple peut être contestable.

Le problème sera donc d’investir du temps et de l’énergie pour arriver à une situation insatisfaisante et accessoirement à la séparation. Faut que ça tienne, faut que ça tienne ! Arf, et puis non ! RESET ! TRY AGAIN !

La solution est donc de prendre le temps de définir ce que l’on veut et ce que l’on ne veut pas dans son couple et de s’impliquer dans une relation seulement lorsque ces besoins peuvent être satisfaits.

Tu peux bien sûr avoir des relations imparfaites, mais il est stupide de penser qu’elles se transformeront en relation de tes rêves. Du moment que tu sais à quoi t’attendre, il n’y a pas de mal à s’amuser avec une relation superficielle !

Maintenant que tu as compris l’importance de définir ce qui compte pour toi, il faut qu’un maximum de personnes soient au courant.

Cela permettra aux gens qui te connaissent de te tenir informé(e) s’ils trouvent quelqu’un qui te correspond !

Prenons ça dans l’autre sens, comment pourrait-on te présenter quelqu’un qui te convienne si on ne sait pas ce que tu veux ? Imparable !

 

Comment se créent les couples ?

Il existe trois moyens classiques de rencontrer quelqu’un.

Premièrement, la rencontre peut se faire par hasard. Par exemple dans la rue, un bar, un magasin, un club de sport, en boîte etc… Dans ce genre de rencontres, tu n’as aucune connaissance préalable de l’autre, et les critères sur lesquels tu peux te baser sont extrêmement superficiels : le physique, l’énergie, l’attitude, la conversation, etc… c’est un peu la loterie, on peut tomber sur tout et n’importe quoi !

Il y a donc une probabilité assez faible pour que cet(te) inconnu(e) te corresponde vraiment.

À noter que dans le même principe, il y a les mariages arrangés mais heureusement pour nous, occidentaux, ce n’est plus à la mode.

Deuxièmement, la rencontre peut se faire à travers le cercle social étendu ou au travail. C’est-à-dire à travers les amis des amis et les gens que l’on côtoie régulièrement.

Si ces personnes savent ce que tu recherches, il y a plus de chances qu’elles te proposent de rencontrer des partenaires adapté(e)s.

Imaginons que tu aies 20 amis proches et que ceux-ci connaissent chacun 10 personnes que tu ne connais pas, qui soient du sexe qui te convient et dans ta tranche d’âge. En prenant ces chiffres assez gonflés, ça fait 200 personnes. Si tes amis savent précisément ce que tu cherches, ce chiffre peut rapidement tomber à une dizaine de personnes (5%), qui correspondraient davantage à ce qui t’irait !

Les probabilités d’entente avec ces 10 personnes seraient considérablement plus élevées qu’avec les 190 autres ou toutes les inconnues à l’extérieur.

Dans la même logique, si tu veux augmenter tes chances de rencontrer des personnes qui pourraient te correspondre, va aux endroits où elles se trouvent ! Ça n’a aucun sens d’aller en boîte si tu aimes les introverties-casanières-intellectuelles !

Troisièmement, les sites de rencontres. Ils permettent d’avoir des informations sur tout un tas de personnes et ainsi te permettre d’identifier celles qui pourraient te correspondre avant même de leur parler. L’idée de base est intéressante mais je ne connais pas trop ce domaine pour l’instant. Je viendrai ajouter des informations sur ce point-ci dans le cas où je me renseigne davantage.

En tout cas, nous venons de voir les trois moyens à notre disposition pour rencontrer des partenaires et ça, c’est seulement le commencement !

 

Attention au piège !

Quand je vois certains couples, je ne comprends même pas pourquoi ils sont ensemble. Ils ne se correspondent pas du tout, s’ennuient ou se disputent sans cesse. Ils n’ont pas l’air épanouis à mes yeux.

Pourquoi restent-ils ensemble alors ?

C’est très simple en fait, ça m’est même arrivé plusieurs fois : C’est un piège !

Au début, quand on ne connaît pas suffisamment une personne, ce qui nous attire chez elle, c’est une partie seulement de ce qu’elle est vraiment.

À partir de là, en faisant davantage connaissance, d’autres aspects de cette personne émergent et la personne entière apparaît au grand jour.

Si vous êtes compatibles, alors c’est parfait. Cependant, certains prolongent leur relation alors que la seule chose qui les motive est l’attirance du début.

Et c’est là que le cerveau nous fait faire n’importe quoi en suivant le principe de la congruence des actes. Pour expliquer ce principe en des termes plus simples : une fois qu’on a choisi de se mettre avec quelqu’un, on refuse de revenir sur son choix de partenaire et on refuse de voir que la relation est vouée à l’échec. Arf, pauvres mortels que nous sommes !

Ce qui est malsain, c’est qu’on a des sentiments sincères envers cette personne, on est donc déchiré entre la volonté de prolonger la relation et l’insatisfaction qu’elle procure. Pour rationaliser, on essaye de se focaliser sur les bons côtés mais au fond, on sait très bien que ça ne va pas.

À partir de là, on met en place des mécanismes retords, comme par exemple essayer de changer l’autre pour qu’il s’adapte à nos besoins de base. C’est une stratégie vraiment stupide en définitive car il y a probablement des tas d’autres personnes dans le monde qui correspondent déjà à tes attentes sans avoir à les changer !

Changer pour l’autre peut être une bonne chose cependant, dans la mesure où il s’agit de concessions qui n’entrent pas en conflit avec ta propre identité. Dans ce cas, on peut préférer le terme de concession donc.

Par exemple, si tu adores exprimer ton amour au quotidien et que ton/ta partenaire n’est pas démonstratif(ve), tu vas te rendre fou/folle à la/le changer alors qu’il y a plein de personnes attentionnées ailleurs.

Ne sois pas dupe et n’appelle pas « concessions » des changements profonds de ton identité !

De plus, certaines personnes dans ce cas restent en couple parce qu’elles ne peuvent pas vivre avec elles-mêmes, seules. Les personnes qui ont eu peu d’expériences et celles qui ont beaucoup souffert de leurs ruptures sont souvent dans ce cas : pour elles, le monde extérieur est effrayant. Elles sont terrorisées de ne plus être capables de trouver quelqu’un par la suite et s’accrochent à leur relation infectée. Ça craint !

On accepte la relation jusqu’à ce que les efforts que l’on fait pour supporter l’autre deviennent trop intenses. Cette limite est propre à chacun.

Un autre élément à prendre en compte, et pas des moindres, c’est le temps passé avec ton/ta partenaire. C’est à la fois une force et une faiblesse. La période passée ensemble permet de créer des liens plus forts, vous avez une histoire en commun, des amis en communs, des moments intenses en commun. Du coup comme vous avez capitalisé sur la relation, la détruire impliquerait de tout recommencer à zéro. Et ça, c’est une lourde décision à prendre.

Il faut aussi garder en tête que le temps est assassin comme le disait Renaud et que les aspirations de l’un comme de l’autre peuvent changer. Même un coup de foudre peut souffrir des affres du temps. Dans ce cas, la relation, aussi parfaite qu’elle ait pu l’être, arrive à un tournant et la rupture s’annonce comme une solution et non pas un déchirement.

« Mais je l’aime vraiment ! »

La vérité, c’est qu’aimer quelqu’un ça ne veut rien dire et c’est pour ça que personne n’arrive à clairement le définir.

Quand on pense aimer quelqu’un, ce que l’on aime en fait c’est la relation avec cette personne. Il n’y a pas de réalité dans une relation. La relation en elle-même n’a aucune existence physique. La seule réalité c’est ce qui se passe dans la tête de chacun, et lorsque cette réalité subjective est positive et est la même pour deux personnes, c’est ça l’amour !

Attention donc au leurre de croire que tu es amoureux(se) lorsque tu es dans une situation de dépendance ou simplement de routine. Tu vaux mieux que ça et tu as le droit de le revendiquer. Mieux vaut être seul que mal accompagné !

Quand on aime vraiment une personne et qu’on est aimé, on ne se pose pas la question, tout est évident 🙂

 

L’intérêt d’être à deux

Ce qui est important aussi, c’est de savoir pourquoi l’on est en couple. Quel intérêt on a à se mettre avec quelqu’un, et pour ça, chacun a sa propre définition.

Pour moi, c’est pour pouvoir partager mon quotidien de la meilleure manière possible, pouvoir aimer de toutes mes forces et être aimé en retour, exprimer ma tendresse, échanger des caresses et discuter de tout ce qui nous passe par la tête tout en restant libre de faire des choses séparément.

Je tiens en très haute estime les qualités d’honnêteté, de franchise et d’ouverture d’esprit. Je veux une relation dans laquelle les deux personnes peuvent s’exprimer librement sur tout ce qu’elles ont envie et que l’autre puisse tout entendre.

Pour d’autres, l’intérêt est bien différent, par exemple de ne pas être seul, ou de se sentir aimé en contrôlant l’autre, voire de combler un manque affectif. Beurk !

Je pense que quand la relation est centrée sur soi-même, elle est vouée à l’insatisfaction des deux parties.

L’intérêt d’être à deux, c’est simplement d’être bien ensemble tout en gardant sa liberté et de se soutenir inconditionnellement !

 

Une correspondance presque parfaite…

Si la correspondance n’est pas parfaite, alors la relation ne le sera pas. Une relation presque parfaite n’est pas désirable parce qu’elle sera source de frustration à un moment donné.

Attention, je ne dis pas qu’une relation parfaite se passe tout le temps bien ! Évidemment les disputes et contrariétés du quotidien sont inévitables et parfois même intéressantes.

Quand je parle de correspondance parfaite, je ne parle pas non plus d’une personne identique.

Ce que j’entends par là, c’est que les principes fondamentaux du couple se retrouvent sincèrement en chacun de ses membres.

Il sera toujours temps de gérer le superficiel et les détails du quotidien par la suite. Peu importe que le tapis du salon soit beige ou bleu !

 

Trouver son âme-sœur

Certains pensent qu’il faut prendre le temps de découvrir l’autre petit à petit. En réfléchissant un peu, ce n’est pas si malin !

Je pense que lorsqu’on est quelqu’un de bien, on peut se dévoiler rapidement et entièrement, on n’a rien à cacher. De plus, ça évite de s’investir dans une relation qui ne marchera pas en définitive.

Se dévoiler trop lentement, c’est comme savoir qu’il y a une fuite sur un bateau et attendre qu’il soit trop tard pour changer d’embarcation.

Et pour ceux qui ont peur de ne plus rien avoir à offrir après s’être révélés, et bien je me dis que leur existence doit être bien ennuyeuse.

On se refait chaque jour, alors autant vivre avec quelqu’un capable de partager la même aventure !

Tu es l’idéal de quelqu’un 🙂

J’espère que toute cette réflexion t’aura touché(e) par son bon sens.

Si l’article t’a plu, pense à le partager à tour de bras pour remplir le monde d’amour !


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